jueves, 26 de junio de 2014

Individual

Nunca se por donde empezar a escribir, no se como se comienza ni tampoco como se termina. Solo escribo, escribo lo que siento lo que me pasa. Supongo que por eso me hice este blog, hoy es una de esas noches en las que (como de costumbre) estoy mal, ya se hizo rutina para mi estar así cada noche pero hoy dije " ¿Porque no hacerme un blog?
Cuando tenia 12 o 13 tenia un blog, no me acuerdo como era pero se que escribía demasiadas pelotudeces, ahora si escribo es porque lo necesito, porque necesito un modo de desahogarme. Escribir me hace bien , me hace sentir en otro mundo, me hace escapar de la realidad por un rato.
Mi vida completamente es una mierda, no se si una mierda tan grande pero si una mierda. Aveces es tanto el dolor que siento que no se como seguir. ¿Nunca tuvieron un dolor tan grande en el pecho que lo único que querían era que se detuviera en ese instante? Porque a mi si, es un dolor horrible, es un dolor tan profundo que solamente tu familia te puede causar, en mi caso mi mama. 
Si hace 4 años tendría que haber hablado de mi mama , decía como una mujer fuerte, una mujer que saco adelante a dos hijas sola, sin ayuda de nadie, que se esforzó por conseguir un trabajo y darnos todo lo que necesitábamos, siempre admire eso, su fuerza y su voluntad para hacer todo lo que se proponía, ella era mi modelo a seguir pero ahora no digo lo mismo. Con 16 años puedo decir que me tocaron vivir muchas cosas fuertes, algunas no voy a escribir porque sinceramente me da pena, pero les digo que tan solo con 10 años tuve que hacerme cargo de mi hermana de 2 años mientras mi mama trabajaba desde las  15:00 hs hasta las 3:00 am, se imaginan el miedo de una nena de 10 años el quedarse sola con su hermana durante la noche en un piso entero? Nunca sentí tanto miedo como en esas noches, siempre terminaba durmiendo en la habitación de mi mama. En ese momento me acuerdo que mis papas se habían separado hace tan solo 4 meses o por ahí. Mi mama, mi hermana y yo nos fuimos a vivir con una amiga de ella, hasta que ella se fue a vivir a pergamino y nos dejo el departamento para alquilar. Pero para que recordarla a ella , era una hija de puta ella y su hija. Nos habían robado un montón de ropa en una mudanza, a mi mama la dejaron casi sin ropa y a mi su hija que en ese momento era mi mejor amiga me había sacado toda mi ropa de verano. Supongo que ahí fue mi primera desilucion, me acuerdo que veía a mi mama llorar y gritar por teléfono y no sabia que le pasaba, pero bueno no nos desviemos de tema que esto no me interesa, odio recordar cosas del pasado. 
Volvamos al tema , como decía estoy segura que muchas cosas que tuve que vivir me hicieron crecer de golpe, aprender a ordenar una casa, a cuidar a una bebe, a cocinar, a manejarme sola, a superar mis miedos, etc. Si me vieran dirían que soy una pendeja inmadura que no debe saber ni cocinar fideos, todos piensan eso pero porque nadie me conoce. Siempre voy a sentir que nunca nadie va a conocerme de verdad, porque también suelo ser una persona que cambia constantemente de parecer, pero bueno el punto es que hoy si me preguntan sobre mi mama no quiero ni mirarla ni hablar sobre ellas, siempre dudo si la amo realmente, porque después de todo lo que sufrí no se si la amo como se supone que una hija ama a su madre, todas las noches me hago la misma pregunta y siempre llego a lo mismo: No la amo